°C
      2019 08 24 Šeštadienis

      „Toksiški“ santykiai: kaip su jais tvarkytis?

      Nuotrauka: Picjumbo nuotr.

      2018-07-25 15:00:00

      Kad ir kaip norėtume visą kaltę dėl nevykusių santykių suversti “toksiškam” partneriui, deja, tai yra dviejų žmonių bendravimo rezultatas.

      Vienas dalykas gyvenime susitikti “toksišką” žmogų, pabendrauti ir išsiskirti. Tačiau juk kažkas su tokiu žmogumi turi tam tikrų ilgalaikių santykių: asmeninių, giminiškų, darbo. Juk pagrindinis “toksiško” žmogaus bruožas – “nuodyti” ne tik jus, jūsų savijautą, nuotaiką, bet kankinti ir save patį. Todėl santykiai su tokiu žmogumi – “toksiški” santykiai – yra sunkus ir diskomfortiškas reikalas.

      Pagalvokite apie žmogų, kurį įtariate “toksiškumu”. Ar kada nors neatsiliepėte jam skambinant ar neatrašėte į jo laišką? Arba atsiliepėte ar atrašėte sukandę dantis, jausdami, kad labai labai nenorite to daryti? Nėjote į renginį ar vakarėlį tik todėl, kad ten bus tas žmogus? Jei atsakote “taip”, greičiausiai esate įtraukti į “toksiškus” santykius su tuo žmogumi. Ir nors tokie santykiai kelia diskomfortą, nutraukti juos yra gana sunku. Juk nerėšite tiesiai kakton: “Nebendrausiu su tavimi, nes esi “toksiškas” žmogus ir nuodiji man gyvenimą”. Daugelis kamuojasi, nenorėdami konfliktuoti ar įžeisti kito žmogaus.

      Kad ir kaip norėtume visą kaltę dėl nevykusių santykių suversti “toksiškam” partneriui, deja, tai yra dviejų žmonių bendravimo rezultatas. Kaip jūs elgiatės su nuosavomis ribomis? Mokate jas gerbti? Mokate kompetetingai nustatyti savo santykių ribas? Ką daryti, jei jūsų santykiai “toksiški” ir artimas žmogus nuodija gyvenimą jums, sau ir kitiems?

       

      Pirmieji apsinuodijimo “toksiškais” santykiais požymiai

      Turint santykių su “toksišku” žmogumi, jus gali apimti specifiniai jausmai. Pavadinkime juos “apsinuodijimo” simptomais:

      • jaučiate, kad esate įtraukiami į kito žmogaus kuriamą dramą ir emocinaliai reaguojate;
      • gali būti keista ir netgi nemalonu būti šalia to žmogaus;
      • jaučiate, kaip bendraudami su juo prarandate savikontrolę, imate pykti tiek bendravimo metu, tiek po jo;
      • apima kaltės ar gėdos jausmas savo atžvilgiu (lyg darytumėte kažką ne taip);
      • pagaunate save pastoviai kažką taisant ar perdarant dėl to žmogaus, rūpinatės juo, gelbstite – ir tas niekada nesibaigia, viskas vėl prasideda iš naujo;
      • tas žmogus nesupranta žodžio “ne”. Arba nesuvokia, kad “ne” gali būti pokalbio pabaiga be jokių kitų paaiškinimų;
      • pamirštate save, savo poreikius ir pomėgius, vertybes ir norus, į pirmą vietą iškeldami “toksiško” žogaus poreikius ir pageidavimus;
      • jaučiate, kad jus kontroliuoja arba pajuntate, kad patys imate kontroliuoti kitus žmones;
      • jūsų nuomonė visada laikoma beverte ir neįdomia, jums niekada neleidžiama “laimėti”, nesvarbu kas tai būtų – diskusija ar atostogų planai. Tiesiog visada turi būti “toksiško” žmogaus viršus, todėl kad jis visada teisus ir kitaip nė negali būti.

      Kaip tvarkytis su “toksiškais” santykiais

      Pakoreguokite savo lūkesčius. Jei supratote, kad žmogus, su kuriuo bendraujate – sudėtingo charakterio “toksiškas” pilietis, tai nesitikėkite, kad kažkada jis supaprastės. To nebus. Geriau truputį pakeiskite savo požiūrį ir lūkesčius jo atžvilgiu. Ir kitą kartą nemalonumas būti šalia jo bus menkesnis, o jo eilinis “išsišokimas” šokiruos gerokai mažiau. 

      Atminkite, kad jei jus provokuoja pykčiui ar susinervinimui – tai ne tik jūsų, bet ir jūsų partnerio problema. Gali būti, kad viską ant jūsų galvos bandantis suversti žmogus tokiu būdu bando pridengti savo patirties ar žinių trūkumą, o gal jam tiesiog kas nors nepavyko. Taip jis bando nukreipti dėmesį nuo savęs ir nusiimti atsakomybę.

      Kalbėkite korektiškai. Nepertraukinėkite pašnekovo, leiskite pabaigti mintį. Ir kai jo šnekos upelis išseks, pamėginkite nukreipti “toksišką” žmogų konstruktyviam dialogui. Pavyzdžiui: “Atleisk, bet ar negalėtum pakartoti tai, ką norėjai man pasakyti, tik kiek ramesniu ar draugiškesniu tonu. Aš dėl to praklausiau, ką tu sakei”. Visada siųskite asmeninę žinutę, sakinį pradėdami pirmuoju asmeniu: “Jaučiu, kad…”; “Noriu, kad…”, “Aš tau sakau viską…”; “Man reikia” ir t. t.

      Nustatykite ribas.  Ribos, ribos ir dar kartą – ribos! Bendraujant su “toksiškais” žmonėmis tai ypatingai svarbu: nustatyti normalias ribas. Atminkite, kad šias ribas jūs nustatinėjate ne jiems, o sau. Jūs tarsi surašote savo nuosavus įstatymus, atitinkančius jūsų elgesį, jūsų poreikius ir pageidavimus. Ir turite griežtai jų laikytis. Paprastai, atsiprašinėti dėl savo ribų netenka. Daugiau rūpinkitės savimi.

          

      Nustatykite atstumą.  Ir tiesiogine fizine, ir perkeltine prasme. Pavyzdžiui, jei turite reikalų darbe su “toksišku” žmogumi, pamėginkite kaip nors kitaip susikurti darbinę aplinką, kad jūsų žvilgsniai nesusitiktų.

      Nebijokite sakyti “Aš nenoriu”. Drąsiai sakykite “Ne” ir “Aš nenoriu”. Tai nėra nei skandalas, nei konfliktas, neatrodo kvailai ir t. t. Tai visiškai normali žmogiška būsena: kažko nenorėti ir apsiginti. Žmonėms reikia santykių, bendravimo, bet nebūtinai tai turi būti bet kokie santykiai. Kai kuriuos galima ir nutraukti ar sumažinti iki minimumo.

      Nebandykite jų auklėti. Net negalvokit apie tai, kad galėtumėte perdaryti ar perauklėti “toksišką” žmogų. Pirma, tai nedėkingas užsiėmimas su bet kokiais žmonėmis, antra – viskas baigsis dar gilesniu įklimpimu į “toksiškus” santykius. Panašiai, kaip pelkėje: kuo aktyviai judėsite, tuo giliau ir beviltiškiau klimpsite.

      Meskite iš galvos. Jei kalba eina apie kolegas, šalia kurių privalote būti, su kuriais neįmanoma pasikalbėti iš širdies ir juos tenka kęsti kiekvieną dieną, turite kuo greičiau išmokti neleisti šiems žmonėms įsitaisyti jūsų galvoje. Jūs negalite kontroliuoti jų elgesio, bet galite šimtu procentų kontroliuoti, kuo užimti savo mintis. Kai tik sugausite save galvojant apie “toksišką” kolegą, prisiminkite, kaip jis jus įžeidė ar sumenkino ir tuoj pat nustokite galvoti apie jį.

       

      Atsisveikinkite palinkėdami gero. Jei, nežiūrint į tai, kiek pastangų tam skyrėte, “toksiškas” žmogus nesikeičia ir jūsų santykiai kelia jums per daug skausmo ir nemalonumų – iš visos širdies ir nuoširdžiai palinkėkite jam meilės ir gėrio. Ir paleiskite jį. Eikite pirmyn savo gyvenimo keliu. Nutrūkus santykiams gali būti sunku, bet atminkite, kad jūs tik atlaisvinote vietą naujiems, galbūt, geresniems žmonėms. 

      Skaityti komentarus