°C
      2022 08 15 Pirmadienis

      Kodėl renkamės netinkamus žmones ir užmezgame mus skaudinančius santykius?

      Nuotrauka: Pixabay.com nuotr.

      2022-06-25 11:00:00

      Dauguma žmonių pripažįsta, kad idealiuose santykiuose kiekvienas partneris rūpinasi kitu, rodo jam dėmesį, elgiasi šiltai ir supratingai. Tačiau ne visi gali užmegzti tokius santykius. Dažnai vietoj šilumos ir priėmimo žmonės sulaukia abejingumo ar net patiria baimę.

      Be to, pakeitus partnerį, padėtis akivaizdžiai nepagerėja. Žmonės keičiasi, bet santykių pobūdis išlieka toks pat. Tai nereiškia, kad jums totaliai nesiseka - taip veikia mūsų smegenys.

      Smegenys naudojasi ankstesne patirtimi

      Mūsų smegenys yra labai daug energijos naudojantis organas. Informacijai analizuoti reikia daug laiko ir organizmo resursų. Siekiant sumažinti energijos nuostolius, visi nauji dirgikliai apdorojami remiantis ankstesne patirtimi.

      Šis ypatumas padėjo mūsų protėviams greičiau mąstyti ir išgyventi pavojingose situacijose. Jei vakar judantis krūmas signalizavo apie plėšrūną, tai šiandien žmogus ilgai nedvejos ir kuo greičiau iš tokios vietos pasišalins.

      Naujos informacijos susiejimas su ankstesne patirtimi vyksta be perstojo ir veikia visose gyvenimo srityse, įskaitant bendravimą.

      Pavyzdžiui, jei nepažįstamam žmogui užduosite klausimą, o jis su jumis pasielgs nemandagiai, kitą kartą būsite atsargesni kreipdamiesi į naujus žmones. Jei tai pasikartos, verčiau pasiklysite ir praleisite naktį gatvėje, nei vėl klausite atsitiktinio praeivio kelio.

      Ši taisyklė galioja bet kuriame amžiuje, tačiau vaikystėje, kai smegenys yra itin plastiškos ir naujos nervų jungtys formuojasi ypač greitai, bendravimo ir prisirišimo patirtis yra labai svarbi. Štai kodėl psichoterapeutai taip dažnai mini vaikystės patirtį: ji yra daugelio santykių problemų priežastis.

      Prisirišimas vaikystėje perkeliamas į suaugusiųjų santykius

      Ankstyvoje vaikystėje, kai vaikas dar nemoka pats ieškoti maisto ir pasirūpinti savimi, jam ypač reikia, kad juo kas nors pasirūpintų. Paprastai tai būna vienas iš tėvų.

      Jei suaugusysis visada yra šalia vaiko, patenkina visus jo poreikius ir suteikia jam saugumo jausmą, susiformuoja saugus prieraišumas. Jei vaiko poreikiai nepatenkinami, pvz., jis paliekamas vienas, neimamas ant rankų, negauna to, ko jam reikia, jam išsivysto neramus prisirišimas.

      Viename eksperimente buvo tiriama, kaip vienerių metų vaikai reaguoja į išsiskyrimą su tėvais. Kūdikiai kurį laiką buvo palikti vieni ir buvo stebimas jų elgesys. Vaikai buvo suskirstyti į tris grupes pagal prisirišimo tipą:

      • Saugus (60 proc. vaikų). Šie vaikai nerimavo, kai nematydavo tėvų, bet kai šie grįždavo, džiaugsmingai reaguodavo į jų atvykimą ir greitai nurimdavo.
      • Neramus-pasipriešinantis (20 proc.). Šie vaikai patyrė didžiulį stresą, o grįžę tėvai ilgai negalėjo jų nuraminti. Mažieji konfliktavo su suaugusiaisiais, bausdami juos už tai, kad buvo palikti.
      • Neramus-vengiantis (20 proc). Atrodo, kad tokie vaikai nepastebėjo tėvų nebuvimo. Jų dėmesį blaškė kambaryje esantys daiktai, o grįžus suaugusiems jie ne itin džiaugėsi.

      Kito eksperimento metu nustatyta, kad prisirišimo tipas būdingas ir suaugusiesiems. Dalyviams buvo pateikti trys paprasti aprašymai ir paprašyta nurodyti, kuris iš jų jiems labiausiai tinka:

      1. Manau, kad pakankamai lengva užmezgu ryšius su kitais. Jaučiuosi gerai, jei esu nuo jų priklausomas, o jie - nuo manęs. Nesijaudinu, kad kas nors tapo man per daug artimas, ir nebijau, kad jie gali mane išduoti.
      2. Jaučiuosi nejaukiai būdamas arti kitų žmonių. Man sunku jais visiškai pasitikėti, man sunku leisti sau nuo jų priklausyti. Susinervinu, kai kas nors prieina per arti. Dažnai kiti nori, kad būčiau arčiau jų, nei man patogu.
      3. Jaučiu, kad žmonės nenori prie manęs artintis. Vis nerimauju, kad mano partneris manęs iš tikrųjų nemyli arba nebenori būti su manimi. Noriu visiško intymumo su savo partneriu ir kartais tai atbaido žmones.

      Tyrėjai nustatė, kad atsakymai pasiskirstė maždaug taip pat, kaip ir vaikų atveju:

      • 60 proc. buvo saugaus prisirišimo tipas (1 atsakymas).
      • Maždaug 20 proc. buvo neramiai pasipriešinantys (2 atsakymas).
      • Apie 20 proc. buvo neramūs vengiantys (atsakas 3).

      Tai rodo, kad vaikiškas prisirišimo modelis persikelia į suaugusiųjų santykius. Veikimo modelis, nesvarbu, ar tai būtų intymumo vengimas kaip gynybos mechanizmas nuo traumos, ar pernelyg didelė priklausomybė nuo partnerio ir baimė jį ar ją prarasti, įsitvirtina asmens sąmonėje ir daro įtaką tolesniam jo ar jos gyvenimui.

      Žinoma, kiekvienas žmogus yra skirtingas ir nevisiškai atitinka kurią nors konkrečią grupę. Tyrėjai nustatė du kriterijus, pagal kuriuos vertinama prisirišimo kokybė:

      1. Su prieraišumu susijęs nerimas.
      2. Su prieraišumu susijęs vengimas.

      Šiame klausimyne

      (anglų kalba) galite pasitikrinti, kaip vertinate šiuos kriterijus.

      Kuo mažiau nerimo ir vengimo, tuo stipresni ir labiau tenkinantys bus santykiai. Aukštas nerimo lygis verčia žmogų nuolat nerimauti dėl to, ar partneris jį myli, baimintis išsiskyrimo, įtarumo ir pavydo. Aukštas vengimo lygis neleis  partneriui priartėti ir leisti jam parodyti rūpestį.

      Tačiau tai nereiškia, kad vaikystės patirtis visiškai lemia jūsų santykius.

      Eksperimentas parodė, kad koreliacijos koeficientas tarp tėvų ir partnerių prisirišimo tipo svyruoja nuo 0,20 iki 0,50 (0 reiškia, kad ryšio nėra, o 1 - maksimalus ryšys). Tai reiškia, kad koreliacija yra maža arba vidutinė.

      Tėvai, žinoma, labai svarbūs, tačiau augdami bendraujate su daugybe kitų žmonių, kurie taip pat veikia požiūrį į santykius.

      Naudojate gerai žinomus santykių modelius, net jei jie skaudina

      Jūsų santykiams su žmonėmis įtaką daro ne tik tėvai, bet ir kiti svarbūs žmonės: brolis ar sesuo, draugas, mokytojas, kaimynas. Jei su žmogumi užmezgate emocinį artumą, tai veikia jūsų smegenis. Sukuriamos naujos neuroninės jungtys, kuriose įsirašo kaip turite elgtis, ko iš jūsų tikimasi ir kokios bus tam tikrų veiksmų pasekmės.

      Galima sakyti, kad kiekvienas reikšmingas žmogus keičia jūsų asmenybę, sukurdamas naują įvaizdį, kurį vėliau naudosite bendraudami su visiškai naujais žmonėmis. Tai yra tarpasmeninės kognityvinės teorijos pagrindas.

      Kai pamatote naują žmogų, sąmoningai ar ne, atpažįstate jį kaip panašų į vieną iš savo artimųjų. Galite rasti atitikmenų pagal bet kurį požymį: lytį, amžių, figūrą, manieras, kvapą. Svarbūs net tokie tarsi nereikšmingi faktoriai kaip akių spalva, šypsena, gestas, kurį daro žmogus, kai tvarkosi plaukus ir pan.

      Jei sutapatinote jį su vienu iš savo svarbių kitų asmenų, įvyksta perkėlimas: automatiškai įsijungia tam tikri modeliai, kaip su juo elgtis, ko tikėtis, kaip paskirstyti vaidmenis santykiuose.

      Tačiau, nepaisant jūsų vidinių jausmų, žmogus gali būti ne toks, kokio tikėjotės. Tarkime, naują partnerį atpažįstate kaip savo tėvą. Pasąmoningai tikitės, kad jis jumis rūpinsis ir, pavyzdžiui, savaitgaliais vaikščios su jumis parke. Tuo pat metu jūsų partneris nemėgsta vaikščioti ir nėra labai rūpestingas. Tai sukels nuoskaudas, ginčus ir nusivylimą.

      Kartu dėl tokio perkėlimo žmonės metų metus kenčia dėl prastėjančių santykių. Pavyzdžiui, jei artimas giminaitis ar pirmasis partneris buvo smurtaujantis, abejingas ar bejėgis, sutikus panašių savybių turintį nepažįstamąjį, gali nesąmoningai persikelti ir susiformuoti prisirišimas.

      Be to, paruoštas elgesio modelis bus automatiškai taikomas kiekvieną kartą, kai žmogus su juo ar ja bendraus. Jei įprastas modelis apima, pavyzdžiui, paklusnumą ir nesiskundimą, su naujuoju pažįstamu elgsitės taip pat.

      Kaip perauklėti savo smegenis ir pašalinti neigiamus modelius

      Pirmiausia tam reikia sąmoningumo. Norėdami atsikratyti modelių, pirmiausia turite juos aptikti ir toliau atsekti per gyvenimą. Pateikiame keletą patarimų, kaip tai padaryti.

      1. Trumpai apibūdinkite visus svarbius žmones savo gyvenime ir savo elgesio su jais modelį. Pagalvokite, ar yra kokių nors sąsajų tarp jų ir dabar jums artimų žmonių. Įvertinkite, kaip elgiatės su šiais žmonėmis, ar jums patinka jūsų elgesys.
      2. Tiesiogiai paklauskite, ko jūsų artimas žmogus iš jūsų tikisi. Gali būti, kad nesąmoningai jam ar jai priskiriate lūkesčius, kuriuos įsidėmėjote bendraudami su kitu svarbiu asmeniu.
      3. Jei jums artimas žmogus kartoja tam tikrus negatyvius modelius, prisiminkite svarbų asmenį savo gyvenime, kuris elgėsi panašiai. Jei rasite paralelę, gali prireikti terapeuto pagalbos, kad atsikratytumėte nepageidaujamų nuostatų ir užmegztumėte sveikus santykius.

      Atminkite: jei santykiai jūsų netenkina, visada galite juos pakeisti. Tačiau mažai tikėtina, kad galite pakeisti žmogų, su kuriuo bandote užmegzti santykius.

      Skaityti komentarus